|
|
Работа психолога-консультанта с родительско-юношескими конфликтамиОглавление Введение 3 1. Кто, когда и зачем обращается к психологу-консультанту. 5 2. Чем психологическое консультирование отличается от других ВИДОВ практической психологической помощи человеку. 8 3. Виды психологического консультирования 9 4. Переходный возраст 10 5. Родительская любовь 11 6. Решение психолого-педагогических проблем подросткового возраста 16 7. Консультирование родителей юношей и девушек. 20 8. Решение конфликта одной семьи. 25 Заключение 28 Список литературы 29 Введение Психологическим консультированием называется особая область практической психологии, связанная с оказанием со стороны специалиста-психолога непосредственной психологической помощи людям, которые нуждаются в ней, в виде советов и рекомендаций. Они даются психологом клиенту на основе личной беседы и предварительного изучения той проблемы, с которой в жизни столкнулся клиент. Чаще всего психологическое консультирование проводится в заранее оговоренные часы, в специально оборудованном для этого помещении, как правило, изолированном от посторонних людей, и в конфиденциальной обстановке. Один сеанс психологического консультирования проходит в форме личной беседы психолога с клиентом, длящейся в среднем от нескольких десятков минут до полутора, двух и более часов. В ходе этой беседы клиент рассказывает психологу о себе, о своей проблеме. Психолог, в свою очередь, внимательно выслушивает клиента, стараясь вникнуть в суть его проблемы, разобраться в ней, прояснить ее как для себя, так и для самого клиента. Во время консультации оценивается личность клиента, и с учетом его индивидуальных особенностей клиенту даются научно обоснованные, аргументированные рекомендации по поводу того, как лучше всего практически решить его проблему. Советы и рекомендации, предлагаемые клиенту психологом-консультантом, в большинстве случаев рассчитаны на то, чтобы, самостоятельно воспользовавшись ими, клиент смог полностью справиться со своей проблемой без помощи со стороны психолога-консультанта. Психологическое консультирование - это сложившаяся практика оказания действенной психологической помощи людям, основанная на убежденности в том, что каждый физически и психически здоровый человек в состоянии справиться почти со всеми возникающими в его жизни психологическими проблемами. Клиент, однако, далеко не всегда определенно и точно знает заранее, в чем состоит суть его проблемы и как ее лучше всего решать, опираясь на собственные силы и возможности. В этом ему и должен оказать помощь профессионально подготовленный психолог-консультант. Это и есть основная задача психологического консультирования. Во время консультации психолог обычно применяет специальные приемы и методы работы с клиентом и воздействия на него, рассчитанные на то, чтобы за сравнительно короткий срок (время проведения консультации) найти и точно сформулировать способ практического решения проблемы клиента, причем сделать это таким образом, чтобы данное решение было понятно и доступно для реализации клиенту. Количество встреч психолога-консультанта с клиентом чаще всего не ограничивается одной-двумя. В большинстве случаев требуется более длительное консультирование, включающее в себя от трех и более встреч с клиентом. Кто, когда и зачем обращается к психологу-консультанту. Чаще всего к психологу-консультанту обращаются люди, представляющие собой так называемый средний слой населения и находящиеся по состоянию их физического и психологического здоровья в зоне повышенного риска. Под зоной повышенного риска понимаются жизненные ситуации, оказавшись в которых люди, склонные к нервным, психическим, а также физическим заболеваниям, действительно рискуют заболеть. Другие, физически и психологически сильные, достаточно здоровые люди выходят из подобных жизненных ситуаций, испытывая лишь чувство усталости или дискомфорта. Те, кто обращаются в психологическую консультацию, - это обычно не очень хорошо приспособленные к жизни и не слишком занятые на своей работе люди, так как для того, чтобы получить обстоятельную консультацию психолога, необходимо время. Среди тех, кто реально и чаще всего обращается за помощью к психологу-консультанту, немало жизненных неудачников, и именно неудачи вынуждают этих людей, чувствующих себя физически здоровыми, искать помощи со стороны психолога. Среди клиентов психологических консультаций встречается немало людей, имеющих те или иные эмоциональные отклонения, которые в свою очередь являются следствием многократных жизненных разочарований и фрустрации. Когда же эти и другие люди активно начинают искать помощь у психолога? Это, как правило, происходит не сразу при возникновении у них проблем, а в самые тяжелые периоды их жизни. Человек приходит к психологу-консультанту тогда, когда не знает, как поступить, или когда исчерпаны его возможности самостоятельно справиться со своей проблемой. Что же ищут люди у психолога-консультанта? Зачем они обращаются к нему? На эти вопросы можно ответить следующим образом. Некоторые клиенты в общем знают, как решать свою проблему, и ищут у психолога-консультанта лишь эмоциональной поддержки. Другие не знают, как справиться с проблемой, и идут к психологу за советом. Третьи не вполне уверены в себе или не знают, что конкретно выбрать из имеющихся у них возможностей для решения своей проблемы. Их необходимо убедить и направить их активность в нужное русло. Четвертым - это в большинстве своем одинокие люди - просто надо с кем-то поговорить по душам. У них обычно нет серьезных психологических проблем, но время от времени они остро нуждаются во внимательном и доброжелательном собеседнике. Среди клиентов психологической консультации встречаются и такие, кого к психологу-консультанту приводит праздное любопытство или желание просто бросить ему вызов. Некоторые искренне хотят узнать, кто такой психолог-консультант и чем он занимается, другие заранее убеждены, что он занимается несерьезным делом, и пытаются это ему доказать, поставив психолога-консультанта в неловкое положение. Профессиональная позиция психолога-консультанта такова, что он должен принимать всех без исключения клиентов, внимательно, доброжелательно и по-человечески относиться к ним независимо от того, кто они, зачем пришли к нему, как настроены и какие цели преследуют. Это не только связано с необходимостью для профессионального психолога сохранить спой авторитет и лицо, но также с тем, что он так же, как и врач, но нормам своей профессиональной этики обязан оказывать помощь всем, кто к нему обращается и кто в этом нуждается, в том числе и тем, кто во время консультации ведет себя не вполне этично. Чем психологическое консультирование отличается от других ВИДОВ практической психологической помощи человеку. Психологическое консультирование отличается от других видов оказания практической психологической помощи людям следующими основными особенностями. В отличие, например, от индивидуальной и групповой психотерапии оно предполагает относительно психолога-консультанта. Нередко из-за собственной неопытности или неумения он совершает ошибки и нуждается в получении оперативной текущей помощи со стороны психолога-консультанта. Тот же, в свою очередь, не должен думать, что он полностью исполнил свой профессиональный долг, если выслушал клиента, прояснил для себя и для него суть проблемы и предложил рекомендации по ее правильному решению. Задача психолога-консультанта состоит также в том, чтобы обеспечить по возможности безошибочное выполнение клиентом полученных им советов и рекомендаций. Не исключается, правда, и то, что клиент не пожелает выполнять полученные от психолога-консультанта рекомендации, и тогда психолог не несет ответственности за конечный практический результат психологического консультирования (если, конечно, клиенту были даны правильные рекомендации). Многие проблемы психологического характера, с которыми люди сталкиваются в жизни, таковы, что могут возникать повторно, и одноактное их решение не всегда является полной гарантией того, что они еще раз не возникнут в будущем. Поэтому, проводя консультационную работу с клиентом, важно добиваться того, чтобы повторное возникновение аналогичной проблемы в будущем было сведено к минимуму. В этом, в частности, и заключается одна из задач психопрофилактики. Решая ее, психолог-консультант добивается того, чтобы сам клиент своими собственными действиями мог предупредить и избежать повторного возникновения в его жизни подобной проблемы в будущем. Для того чтобы клиент был в состоянии самостоятельно решить психопрофилактическую задачу, а также для того, чтобы он был и состоянии оказать самому себе нужную помощь, консультант-психолог иногда добровольно берет на себя профессионально не обязательную для него задачу: передать клиенту элементарные полезные для пего психологические знания. Виды психологического консультирования. Поскольку в психологическом консультировании нуждаются разные люди и за помощью они обращаются по различным поводам, психологическое консультирование можно разделить на виды в зависимости от индивидуальных особенностей клиентов и тех проблем, по поводу которых они обращаются в психологическую консультацию. Прежде всего, выделим так называемое интимно-личностное психологическое консультирование, необходимость в котором возникает довольно часто и у многих людей. К этому виду можно отнести консультирование по таким вопросам, которые глубоко затрагивают человека как личность, вызывают у него сильные переживания, обычно тщательно скрываемые от окружающих людей. Это, например, такие проблемы, как психологические или поведенческие недостатки, от которых человек во что бы то ни стало хотел бы избавиться, проблемы, связанные с его личными взаимоотношениями со значимыми людьми, различные страхи, неудачи, психогенные заболевания, не требующие вмешательства врача, и многое другое. Сюда же может относиться глубокое недовольство человека самим собой, проблемы интимных, например половых, отношений. Следующий по значимости и частоте встречаемости в жизни вид психологического консультирования - семейное консультирование. К нему можно отнести консультирование по вопросам, возникающим у человека в собственной семье или в семьях других, близких для него людей. Это, в частности, выбор будущего супруга (супруги), оптимальное построение и регулирование взаимоотношений в семье, предупреждение и разрешение конфликтов во внутрисемейных взаимоотношениях, отношения мужа или жены с родственниками, поведение супругов в момент развода и после него, решение текущих внутрисемейных проблем. К последним относится, например, решение вопросов распределения обязанностей между членами семьи, экономики семьи и ряда других. Третий вид консультирования - психолого-педагогическое консультирование. К нему можно отнести обсуждение консультантом <• клиентом вопросов обучения и воспитания лете", научения чему-либо и повышения педагогической квалификации взрослых людей, педагогического руководства, управления детскими и взрослыми группами и коллективами. К психолого-педагогическому консультированию относятся вопросы совершенствования программ, методов и средств обучения, психологическое обоснование педагогических инноваций и ряд других. Четвертый из числа наиболее распространенных видов психологического консультирования - деловое консультирование. Оно, в свою очередь, имеет столько разновидностей, сколько существует разнообразных дел и видов деятельности у людей. В целом же деловым называется такое консультирование, которое связано с решением людьми деловых проблем. Сюда, к примеру, можно отнести "опросы выбора профессии, совершенствования и развития у человека способностей, организации его труда, повышения работоспособности, ведения деловых переговоров и т.п. Каждый из перечисленных видов психологического консультирования в чем-то сходен с другими, например в том, что одинаковые по своей психологической трактовке проблемы могут возникать в разных видах деятельности и в различных ситуациях. Но вместе с тем в каждом из названных видов психологического консультирования есть свои особенности. В дальнейшем мы будем рассматривать психолого-педагогическое консультирование. Психолого-педагогическое консультирование в свою очередь предполагает наличие у консультанта педагогического образования и опыта обучения и воспитания людей. Неплохими психологами-консультантами по психолого-педагогическим вопросам обычно становятся, например, бывшие учителя и воспитатели, имеющие опыт педагогической работы и соответствующее образование. То же самое, что только что было сказано относительно психолого-педагогического консультирования, касается и делового консультирования. Наиболее успешно им могут заниматься люди, которые на собственном опыте хорошо знают ту сферу деятельности, в которой они собираются вести психологическое консультирование. Переходный возраст. Очень часто приходится слышать, что взрослым с нынешними подростками трудно. А они действительно не похожи на своих сверстников прежних лет: в большинстве своем рослые, рано возмужавшие, развитые. Те же, кого не коснулась печать акселерации, чувствуют себя среди одногодков как-то неуютно. Да и у тех, кто рано "повзрослел", тоже немало проблем. Раннее физическое и даже интеллектуальное развитие (чего они только не знают!) порой причудливо сочетается с еще не угасшими детскими интересами. И нередко при этом особенно медленно созревает та часть психической сферы, к которой относятся чувство долга, ответственность, самоограничение, моральные и этические установки, умение обуздать свои желания, считаться с интересами других. Фигура - как у взрослого, а голова ребенка. Так жить тоже бывает нелегко. Впрочем, переходный возраст всегда считался трудным. Кое-кому покажется вполне современным такое высказывание: "Молодежь теперь любит роскошь. У нее плохие манеры. Она презирает авторитет, у нее нет уважения к старшим. Она занимается болтовней, в то время как надо работать. Молодые люди уже не встают, когда входят старшие... Они противоречат своим родителям, пустословят в обществе, заглатывают за столом еду, кладут ногу на ногу и тиранят отца и мать". Этим словам уже более двух тысяч лет, они принадлежат философу Сократу и рассказывают о молодежи древних Афин. Но в наше время одним они кажутся неоспоримой справедливостью, другим - вполне современным брюзжанием старших по поводу "несносной" молодежи. В эпоху акселерации и неодинакового физического развития одной и той же возрастной группы черты, присущие подростковому возрасту, проявляются особенно отчетливо. Это прежде всего стремление к самостоятельности, к высвобождению из-под опеки и контроля взрослых, стремление к группированию со сверстниками, появление всякого рода увлечений (хобби), как правило модных, а также рано и сильно пробуждающееся половое влечение. Есть еще один фактор, усугубляющий сложности переходного возраста в нашу бурную эпоху. Когда все круто меняется-от уклада быта, одежды, распространенных развлечений и до системы профессионально" подготовки, когда чуть ли не каждый день появляются новые, ранее неизвестные специальности, когда лавина самой разнообразной информации обрушивается на еще не окрепший разум - тогда гораздо труднее вступать во взрослую самостоятельную жизнь, разбираться в своих желаниях и возможностях. Поэтому, говоря о "трудном возрасте" и "трудных подростках", надо помнить, что они трудны нe только для взрослых. Самим подросткам в эти годы бывает очень нелегко. Подростковый возраст - это время становления характера. Именно в этот период влияние среды, ближайшего окружения сказывается с огромной силой. Можно сказать, что характер подростка подобен расплавленному металлу, из которого могут быть отлиты разные формы. Пройдет время, возмужает человек, застынет этот металл-изменить характер бывает уже очень нелегко. А как же наследственность? Безусловно, в каждом характере есть наследственное ядро. Но в значительной степени наследственными бывают лишь задатки. Что из них расцветет пышным цветом, а что так и останется семенем, не давшим никакого ростка, зависит от условий жизни, среды, воспитания. Поведение подростка - внешнее проявление сложного процесса становления его характера. Серьезные нарушения поведения нередко связаны с отклонениями в этом процессе. Но эти отклонения - вовсе не обязательно ненормальность, что-то болезненное, патологическое. 5. Родительская любовь. Родительская любовь на разных этапах совместной жизни с ребенком претерпевает или должна была бы претерпеть большие изменения. Для каждого возраста существует своя, оптимальная дистанция между детьми и родителями. Дистанция, при которой ребенок чувствует себя достаточно защищенным, с одной стороны, и достаточно свободным - с другой. "Растягивание" психологической, а следовательно, и физической дистанции между детьми и родителями дело прежде всего родителей. Внимательные палы и мамы могут заметить, какие их действия, связанные с чрезмерным "притягиванием" к себе ребенка или, наоборот, - с отсутствием контроля (что может расцениваться ребенком как отсутствие потребности защищать его), вызывают отклонения в поведении ребенка и в отношениях с ним. Мама 12-летней девочки, которой не удается ни с кем подружиться, могла бы задать себе вопрос: а не являюсь ли я лучшей подругой своей дочери? Настолько лучшей, что стала единственно возможной. Не хочу ли я, чтобы моя дочь как можно дольше оставалась только "моей"? Если матери (или отцу) удастся честно ответить на эти вопросы, то ответы скорее всего будут утвердительными. Как можно прокомментировать такую ситуацию? Родители как бы подсознательно боятся "отпустить" ребенка. Их поведение провоцирует девочку на то, чтобы она как можно дольше оставалась "маленькой", то есть зависимой от родителей. Если это так, то родителям хорошо бы задуматься о том, как они это делают, каким образом заставляют дочь чувствовать свою незащищенность и уязвимость во внешнем мире, лишая ее таким образом самостоятельности, делая так, что спокойной и уверенной она чувствует себя только и семье. Зачем родителям такая близость с подрастающим ребенком, которая инфантилизует его, мешает ему формировать поведение и отношения, соответствующие возрасту? Почему маме хочется быть лучшей подругой дочери или сына? Ведь для младшего школьника и к особенности для подростка так естественна интимная дружба со сверстниками. И это "своя" дружба, находящаяся даже как бы в оппозиции к взрослым, обязательно имеющая oт ниx только ей принадлежащие секреты. Психолога не обрадует, а скорее насторожит утверждение юноши или девушки, что их родители - это их самые лучшие друзья. Нередко это означает, что дети призваны заполнить собой эмоциональную пустоту, существующую у родителей. Чаще всего у таких людей нет собственных близких людей и полноценных любовных отношений. Детская любовь эксплуатируется здесь, обращается в тесную зависимость, мешающую развитию личности и поиску собственного жизненного пути. Обратный вариант - ребенок "оторван" ("хулиган", "обормот"). "Вот до чего доводит ваше гуманистическое воспитание, - жалуются педагоги. - Никакой yпpавы нет на него. Родители все нянькались с ним, все разрешали, вот и довоспитывались". Итак, основные изменения в родительско-детских отношениях переходного возраста - это смена дистанций. Опекающие отношения родителей к ребенку должны смениться отношениями большего равенства. Изменения эти происходят не вдруг, а накапливаются к переходному возрасту. Если ребенку в три года позволялось самому решить, будет ли он есть суп, в шесть - пойдет ли он за хлебом сейчас или через полчаса, в 8 лет - купить ему новые коньки или электронную игрушку (и в любом возрасте - дружить ему с Петей или Колей), то расширение возможности выбора к подростковому возрасту происходит обычно достаточно безболезненно. Если мама с папой умели сочетать свою личную жизнь с интересами ребенка, любовь к нему с определенными границами приемлемого поведения, самоуважение - с уважением к растущим интересам человека, то "трудный" возраст будет для них не столько трудным, сколько интересным. Становление характера, "новое" поведение, иные отношения ребенка предоставляют таким родителям огромный материал для творчества, позволяют им оживить воспоминания о собственном становлении, приблизиться к "союзническим" отношениям с детьми. Не менее приятным, чем прежние, опекающие. Для таких родителей то, что расширяются горизонты ребенка, не столько причиняет боль, сколько вызывает гордость: вот человек выходит в жизнь, пусть не всегда разумно, пусть угловато, но он уже умеет любить, страдать, бороться, и это я помог ему. Переходный возраст - это возраст, когда родители как бы проверяются на прочность: научили ли они детей снисходительно относиться к своим слабостям, уважению не только достоинств, но и права на недостатки, показали ли родители, что у детей есть возможность обратиться к ним за помощью? Знают ли они, что мы их не предадим? Знают ли, что и мы, и они имеем право на личную жизнь и право на неудачу, ошибку, глупость, в конце концов? Знают ли они, что и из трудных положений можно найти выход - одному или с чужой помощью? Стать родителями взрослого ребенка иногда очень трудно. Редкая мать не почувствует укола в сердце, когда увидит, что сын, увлеченный телефонной беседой с приятелем (или, хуже того,- с подружкой!), даже не заметил ее прихода с работы. Как у Твардовского: "Но ты не взгрустнешь ли порою/, Увидев, что первенец твой/ Любим не одною тобою/ И нужен тебе не одной". Однако мимолетное это чувство в некоторых случаях (этому немало способствует современная демографическая ситуация- неполная семья) перерастает в настоящую трагедию. "Моя жизнь кончена, - говорит красивая, моложавая женщина, - сын мой - вырос..." Любовь эгоистичная, ревнивая, деспотическая может быть причиной несчастья и тех, кто любит, и тех, кого так любят. Родителям же порой непереносимо видеть, как сын или дочь отдаляются, уходят, оставляют их наедине с их собственными проблемами. Пытаясь удержать, они могут начать усиленно требовать внимания к себе или усилить контроль, мелочную опеку, навязчиво интересоваться подробностями жизни подростка. "Он каждое мое слово воспринимает в штыки", - говорит мать. "Она как с цепи сорвалась, мать ни в грош не ставит", - жалуется отец. А за этими словами - "детская", бессильная жалоба: почему наши дети не пускают нас в свою жизнь? Это происходит часто потому, что родители "вламываются" в эту жизнь без спроса, бесцеремонно, назойливо. Их жалобный стон: люби меня, уважай меня, мне плохо - пожалей меня, - детям не слышен, так как внешне он выражается в бесчисленных раздраженных придирках: "Куда ты уходить на ночь глядя?", "Где ты шляешься?", "Что у тебя за компания?", "Ну и подружку выбрала!", "Твое дело - учиться!", "Никаких интересов!", "Матери бы помогла!", "Сколько можно долбить одно и то же!", "Что за неуважение к родителям?", "Как ты одеваешься: ... Несчастные и растерянные родители делают жизнь своих детей невыносимой. Те не понимают, что происходит. Дома становится так плохо, что ребенок (осознанно или нет) старается бывать там пореже. Находясь же дома, поменьше вступать в разговор с "предками" - как бы ненароком не вызвать потока упреков, жалоб и наставлений. Видя, как ощетиниваются, становятся все более отчужденными дети, родители чувствуют себя еще несчастнее и раздраженнее, все менее способны они в чем-либо разобраться, остановиться вовремя. И тем самым, естественно, все чаще вызывают холодность и гнев детей. Круг опять замыкается. Если вы узнали себя в этом описании, попробуйте хотя бы на некоторое время не думать о ребенке, о своих обидах по отношению к нему - подумайте о себе. Чего вам не хватает - любви, друзей, любимой работы? Есть ли у вас чувство апатии, растерянности перед жизнью? Вас все время что-то тревожит, беспокоит, мучает какой-то, казалось бы, беспричинный страх? Испытываете ли вы неуверенность, страх перед будущим? Это и есть кризис, но не вашего ребенка-подростка, а ваш собственный. Это ВАШ "трудный" возраст. Попробуйте пройти его с честью, не наваливайтесь со всеми вашими проблемами на вашего ребенка (у него и своих хватает!), он бессилен вам помочь. Иногда человеку в таком состоянии необходим отдых, свободное время, чтобы остановиться, оглядеться, сформировать новый смысл жизни, начать снова подниматься в гору. Иногда нужно обратиться к психологу, иногда к врачу. Иногда же достаточно, быть может, откровенно поговорить с близкими, не нападая, не защищая и не оправдываясь. Просто рассказать, что происходит с вами. Если доверие между членами семьи еще не утрачено, отношения могут улучшиться. Одна из проблем, которая больше всего волнует родителей подростков - это возникновение у детей любовных переживаний и полового влечения. Эта сторона жизни подростка и его родителей тесно связана с теми вопросами, которые уже обсуждались. Влюбилась дочка, и родители начинают переживать, "как бы чего не вышло", стеречь ее, подозревать, в некоторых случаях дело доходит до скандалов, оскорблений, даже побоев. Другой распространенный вариант - это ревность: не смей любить никого, кроме меня. Попытки удержать дочь или сына возле себя, борьба за то, чтобы занимать в его душе самое большое место, быть как бы вне конкуренции - все это нередко также принимает вид заботы о нравственности или хорошей учебе подростка. Иногда беспокойство родителей навеяно опытом собственного детства: "Я в эти годы и понятия не имела ни о какой любви,- говорит мать. - Училась в музыкальной школе, по дому помогала, родители у меня строгие были, а на мальчишек я даже и не смотрела". Звучащая в ее голосе гордость своим прошлом, своим отрочеством маскирует от других и от нее самой глубокое чувство женской неполноценности. Дело не в том, что она не смотрела на мальчиков, а скорее в том, что они не обращали на нее внимания. Примерная, некрасиво причесанная, не к лицу одетая девочка, которую мать встречала после школы даже в старших классах, конечно, не вызывала интереса. Глубоко неуверенная в своей женской привлекательности, она и впоследствии в своей личной жизни не научилась находить радость. Ей не приносила удовольствия интимная жизнь с мужем, се миновали яркие впечатления счастливой любви. Сложные чувства владеют этой матерью, когда она смотрит на свою общительную, веселую и хорошенькую дочь с рано проявившейся женственностью. Ее все пугает, раздражает: и формирующаяся фигурка, и модная стрижка, одежда, и слишком короткая (как ей кажется) юбка, и возникающая у 15-летней дочери мягкая пластичность движений. Если бы эта мама имела достаточно мужества, чтобы анализировать свои чувства, она могла бы заметить, что то, что она испытывает, похоже на неосознанную зависть. Чтобы оправдать то, что она не смогла проявить себя как женщина, ей (бессознательно) нужно обесценить женственность. И тогда кокетство объясняется как заигрывание, влюбленность - как легкомыслие, а стремление к ним - как развращенность. Тем взрослым, которых миновало счастливое полнокровное любовное чувство, иногда присуще из чувства самозащиты стремление считать это чувство блажью или "грязью". Им словно хочется доказать себе, что "вся эта дрянь до добра не доведет". Чтобы не обессмыслилась их жизнь, в которой они так избегали этой "дряни". И такое стремление часто не остается безрезультатным: упреки, подозрения, скандалы могут толкнуть девушку-подростка на раннее замужество или просто бегство из дома (бродяжничество), в объятия первого попавшего "любимого". Ведь он хотя бы делает вид, что любит, а дома, ей кажется, се прямо-таки ненавидят. И когда девочка потерпела крушение в своей лихорадочной любви или оказалась несчастлива в браке, у родителей появляется "счастливая" возможность произнести сакраментальную фразу, подтверждающую их правоту: "Мы же тебе говорили!" Но есть и родители-рационалисты, которые склонны достаточно снисходительно относиться к влюбленностям сына или дочери, однако твердо убеждены в том, что до настоящего чувства ребенку еще далеко, а это - так, бирюльки, игры в любовь. Они взирают на метания, переживания своего ребенка с Олимпа своего жизненного опыта, имея на крайний случай самый "сногсшибательный" довод: "Молод еще!" С высокомерной усмешкой они говорят сыну или дочери: "Люби на здоровье, но смотри учебу не запускай!" Или: "Опять тебе твой прыщавый рыцарь звонил". Между тем такое отношение к чувствам молодого человека неуместно и опасно. Юноши и девушки в этом состоянии чрезвычайно ранимы. Стремление унизить их избранника равно (а может быть, и более сильно) унижению их самих. Они прекрасно чувствуют подтекст родительского отношения: "До чего же ты, милый, глуп еще". Это может привести к протесту типа: "Да отвяжитесь вы от меня" или: "Я вам докажу, что это серьезно". И тогда действительно забрасывается учеба, уходят из дома, режут вены... Подросток может почувствовать себя действительно бессильным рядом с самоуверенным, всезнающим взрослым, и его чувства, и сам он начинают выглядеть в собственных глазах. пустыми и мелкими. Надолго, иногда навсегда остается в человеке чувство обреченности рядом с глубокой обидой на родителей. Да, любовь в переходном возрасте обычно "переходна", проходяща, не вечна. Однако она часто приносит людям такой эмоциональный опыт, без которого последующая "вечная" вряд ли возможна. Опыт страданий и счастья, надежды и вдохновения, творческого подъема и душевных мук. В переходном возрасте часто происходит как бы "генеральная репетиция" всей любовной жизни. Человек учится узнавать любовь, чувствовать и различать это особое состояние души. И если даже это действительно только "репетиция", то и она имеет огромную ценность для становления личности. Здесь оттачивается умение справляться с собой, получать удовольствие от общества любимого человека, переживать любовные неудачи, поражения, выражать свои чувства и многое другое. Наконец, в это время происходит становление девочки как женщины или мальчика как мужчины. Формируется ощущение своей женской и мужской ценности, силы и привлекательности. 6. Решение психолого-педагогических проблем подросткового возраста. У родителей, имеющих детей-подростков, и у самих подростков нередко возникают следующие проблемы, требующие проведения психологического консультирования. Вариант 1. Между родителями и детьми, достигшими подросткового возраста, постоянно возникают конфликты по самым разным вопросам. Вариант 2. По какой-то причине дети-подростки не хотят учиться, ведут себя вызывающе, недобросовестно выполняют свои обязанности по дому, не выполняют данные родителям обещания и т.п. Вариант 3. Родителям кажется, что дети-подростки что-то от них скрывают. Родители вместе с тем замечают, что дети часто проводят время вне дома, избегают общения с ними. Вариант 4. Подросток ничем серьезным, с точки зрения родителей, не интересуется и не хочет заниматься своим развитием. Рассмотрим практику проведения психологического консультирования во всех этих случаях. Случай 1. Конфликты между подростками и родителями в семье - очень часто встречающееся явление. Оно в определенной степени является естественным, если иметь в виду не конфликты как таковые, а порождающие их противоречия во взглядах родителей и детей. Поскольку конфликты между подростками и взрослыми людьми встречаются практически почти в каждой семье, то их можно считать нормальным явлением. Такие конфликты обычно связаны с переходом ребенка на более высокий уровень психологического развития, с переходом от детства к взрослости, поэтому они не должны вызывать у родителей особого беспокойства, в частности за будущее конфликтогенного ребенка. В этом прежде всего и должен постараться убедить психолог-консультант клиента. Нужно дать понять клиенту, что острый межличностный конфликт в отличие от нормально наступающего подросткового возрастною кризиса, неизбежным следствием которого становится обострение взаимоотношений с окружающими людьми, - это аномальное явление. Такой конфликт препятствует психологическому развитию подростка, если его быстро и вовремя не устранить. Для нормального развития человека любого возраста необходимы постоянные, строящиеся на положительной эмоциональной основе, открытые и доверительные взаимоотношения с окружающими людьми. Для детей это - взаимоотношения с родителями, учителями, сверстниками. Ведь только с их помощью подросток может успешно решить сложные внутренние проблемы, волнующие его в переходный период. Способы разрешения подросткового возрастного межличностного конфликта с родителями могут быть самими различными. Но во всех подобных случаях жизни инициативу в их предупреждении и устранении должны брать на себя взрослые люди, в данном случае родители или учителя. Они же в уже возникшей конфликтной ситуации, будучи более разумными и опытными людьми, чем подростки, обязаны вести себя в отношении подростков более гибко и осмысленно. Случай 2. Это вызывающее общественное поведение подростка, нарушающее нормы и правила поведения, принятые среди взрослых. Неприятные поведенческие симптомы, связанные с этой проблемой, чаще всего являются психологическим следствием или отражением общего подросткового возрастного кризиса и, как правило, сами собой исчезают тогда, когда подросток становится взрослым и у него меняется сознание. Однако кризис подросткового возраста может затянуться, и если с указанными выше отрицательными симптомами в поведении активно не бороться, то в конечном счете это может привести к задержке психологического развития и к закреплению в личности и поведении подростка весьма неприятных характерологических проявлений, их превращению в стойкие жизненные привычки. С разъяснения этого также следует начинать психологическую консультацию с родителями или учителями, обратившимися к психологу в связи с обсуждаемой здесь проблемой. Зачем необходимо будет объективно и детально разобраться к ряде вопросов. Во-первых, следует выяснить, насколько часто и при каких условиях у подростков проявляется неадекватное социальное поведение. Во-вторых, надо определить, как сами родители реагируют на подобное поведение своих детей. В-третьих, необходимо выявить, к каким результатам привели действия, уже предпринятые родителями. В-четвертых, надо узнать, как сами подростки, если родители это пытались выяснить, объясняют собственное поведение. Разобравшись во всех этих вопросах, психолог-консультант может получить более или менее полную картину происходящего, на основе анализа которой он далее сможет принять вполне конкретные, обоснованные решения. В любом случае, однако, необходимо иметь как возможные следующие практические рекомендации, помогающие решить соответствующую проблему: 1. Постараться прекратить эмоционально отрицательно peaгировать на вызывающие действия и поступки подростка, его сопротивление разумным доводам взрослых. Следует попытаться объективно разобраться в том, что на самом деле происходит, почему подросток ведет себя именно так, а не иначе. На данный вопрос обязательно должен быть получен обстоятельный и понятный ответ, в какой-то степени не только объясняющий, но и оправдывающий поведение подростка. Получить такой ответ на данный вопрос для взрослого человека означает понять (но не обязательно принять и одобрить) поведение подростка. 2. Подумать над тем, как лучше убедить подростка изменить свое поведение. 3. Принять решение действовать исключительно методом убеждения, не прибегая к принуждению. 4. Настойчиво продолжать добиваться своего, действуя так до тех пор, пока проблема не будет решена. Случай 3. Прежде всего отметим, что скрытность подростков, их необычная замкнутость и изолированность от взрослых - это довольно часто возникающее явление, хотя и не вполне нормальное. Тем не менее, оно не должно вызывать особенных тревог у родителей подростков. Для подростков вообще, в силу чисто возрастных интересов и особенностей, характерен повышенный интерес к общению со сверстниками, а не с взрослыми людьми. В кругу своих сверстников они обычно обсуждают те вопросы, которые волнуют их и не особенно притягательны для взрослых. Большинство таких "опросов имеет сугубо личный характер. Что касается взрослых, то вопросы, волнующие подростков, они нередко оценивают как детские и наивные и тем самым еще больше отталкивают от себя подростков. В этом смысле замкнутость общения подростков выступает как вполнe естественная, вынужденная мера, носящая возрастной, преходящий характер. Это явление свидетельствует о любознательности и о социально-психологическом росте подростков, об их переходе от детства к взрослости. Ответы на вопросы, которые подростки обычно обсуждают между собой, скорее могли быть найдены, если бы к их обсуждению были привлечены взрослые люди. Они, однако, мало интересуются жизнью подростков и, будучи занятыми своими собственными проблемами, часто уходят от обсуждения подростковых проблем или же просто не умеют нормально разговаривать о них с подростками на равных. Вследствие этого подростки нередко замыкаются в себе, и между ними и взрослыми людьми возникает психологический барьер. Отсюда - недопонимание, отчуждение и изоляция подростков от взрослых. Все это консультант-психолог должен разъяснить родителям, обратившимся к нему за помощью, и призвать их к тому, чтобы они, в первую очередь, попытались снять психологический барьер, возникший между ними и ребенком. Родителям можно рекомендовать последовательно предпринять следующие шаги: 1. Перестать отрицательно реагировать на отказ подростка рассказывать о себе и о своих делах. Относиться с пониманием и уважением к стремлению подростка много времени проводить вне дома в общении со сверстниками. 2. Прекратить игнорировать, отмахиваться от серьезного обсуждения тех вопросов, которые волнуют подростка. Перестать пренебрежительно реагировать на суждения подростка. 3. Регулярно и внимательно прислушиваться к тому, что обсуждают и о чем говорят между собой подростки. 4. Незаметно, ненавязчиво, но искренне и доброжелательно, на равных включаться в разговоры подростков, добиваясь того, чтобы они принимали взрослых в свое сообщество и доверительно обсуждали с ними волнующие их вопросы. Случай 4. Представления подростков и взрослых о том, чем в первую очередь следует в жизни заниматься, расходятся, что вызвано тем, что подросток, по-видимому, еще до конца не понимает важности того, к чему его призывают взрослые люди. Он не думает о своем будущем, не готовит себя к нему, привыкает действовать, исходя из сиюминутных желаний и потребностей. Кроме того, у подростка могут быть какие-то свои, не связанные с родителями и их мнением, планы и интересы. Поэтому необходимо внимательно разобраться в том, что на самом деле волнует подростка, и почему он так себя ведет, не слушая родителе". Это можно сделать рядными путями. Во-первых, просто внимательно понаблюдать в течение некоторого времени за поведением подростка. Во-вторых, обстоятельно расспросить его, вызвав на откровенный разговор. Затем необходимо обдумать, как и в чем можно пойти навстречу желаниям подростка, как перестроить его психологию и поведение. Непременно следует отказаться от применения к подростку тех методов воздействия, которые раньше были неэффективными и вызывали с его стороны явную отрицательную реакцию. Набравшись терпения, родители должны использовать только положительный опыт общения. Здесь им, скорее всего, понадобятся систематические консультации с психологом. 7. Консультирование родителей юношей и девушек. В общении родителей со своими достаточно взрослыми детьми также могут возникать серьезные проблемы. Типичные, наиболее часто встречающиеся из них, следующие: Вариант 1. Между родителями и детьми, которые достигли юношеского возраста и обучаются в последних, выпускных классах школы, не складываются нормальные взаимоотношения. Между ними, например, часто возникают конфликты и споры из-за того, что дети, по мнению родителей, занимаются совсем не тем, чем им следовало бы заниматься перед окончанием школы. Вариант 2. Родители детей-старшеклассников не вполне довольны тем, что их дети дружат со сверстниками, которые по тем или иным причинам не устраивают родителей. Вариант 3. Родители, имеющие детей юношеского возраста, не довольны тем, как их дети выбирают себе будущую профессию. Выбор детей не вполне устраивает родителей. Вариант 4. Между матерью, которая разведена с отцом, и ребенком старшего школьного возраста, подростком или юношей, возникают конфликты из-за того, что в семье появился чужой человек и между ним и матерью складываются близкие отношения. Вариант 5. Между отцом, который находится в разводе с матерью, и ребенком старшего школьного возраста, который живет с отцом или довольно часто общается с ним (предполагается, что сын и отец видят друг друга), возникает конфликт из-за того, что у отца вместо матери появилась другая женщина. Вариант 6. Между детьми от разных родителей, которые вынуждены жить вместе в одной семье, не складываются нормальные взаимоотношения. Рассмотрим последовательно случаи, соответствующие этим вариантам, с точки зрения практики проведения психологического консультирования. Случай 1. Возможные причины того, почему между родителями и детьми, уже обучающимися в старших, выпускных классах школы, не складываются нормальные взаимоотношения, могут быть разными. Во-первых, это может происходить из-за того, что интересы и взгляды на будущее самих старшеклассников не вполне совпадают или совсем не совпадают с интересами и взглядами их родителей. Во-вторых, это может быть следствием того, что родителей почему-то не устраивает круг общения их детей. Они же - дети - вполне Довольны своими друзьями и не собираются их менять. В-третьих причиной плохих взаимоотношений между родителями и уже взрослыми детьми может стать застарелый конфликт, возникший между ними еще в подростковом возрасте и до настоящего времени до конца не преодоленный. В-четвертых, родителей может не вполне устранить то, как их взрослые дети относятся к учению, к своим обязанностям, к самим себе, к других людям. Во всех этих случаях прежде, чем приступать к поиску решения возникшей проблемы, необходимо точно установить, в чем состоит суть этой проблемы, чтобы далее действовать не вслепую, а наверняка. Выясняя вероятные причины возникшей проблемы во взаимоотношениях родителей с их взрослыми детьми заметим, что эти проблемы чаще всего появляются из-за того, что родители не замечают, как быстро взрослеют их дети, продолжают обращаться с ними так, как они обращались в более раннем детстве. Такая, устаревшая практика межличностного общения продолжается иногда еще и потому, что сами старшеклассники нередко ведут себя как дети. Тем самым они фактически поддерживают недоверие к ним со стороны родителей. Последние, видя, что с возрастом их дети не становятся серьезнее, продолжают обращаться с ними так, как обращались раньше. В целом, наверное, родители правы в своих претензиях к детям. Но они, очевидно, и ошибаются, полагая, что старшеклассники все должны понимать так же хорошо, как и их родители. Родители к тому времени, когда вырастают их дети, уже не помнят, какими сами они были в их возрасте, и предъявляют детям требования, которым в большинстве случаев сами не соответствовали в юношеском возрасте. Более того, к своим собственным детям они применяют меры воздействия, которые по отношению к ним самим в соответствующем возрасте были недостаточно эффективными. Психологически правильное поведение родителей в отношении старшеклассников должно быть иным. Сохранив суть своих требований к детям, родители с учетом возраста и уровня психологической незрелости детей, а также с учетом недостатка у детей жизненного опыта должны отыскать иные средства педагогического воздействия на них. Необходимо, и частности, отказаться от применения методов прямого психологического давления и принуждения, от обращения со старшеклассниками как с малыми детьми. Именно это в первую очередь должен разъяснить родителям психолог-консультант и, если возникнет необходимость, помочь родителям найти новые формы поведения в отношении детей. Со старшеклассниками желательно всегда разговаривать как с взрослыми людьми, даже тогда, когда они не все сразу и не все правильно понимают. Случай 2. Дружеские отношения старшеклассников - это вопрос, который может беспокоить родителей тогда, когда их дети выбирают себе в друзья плохих людей, способных оказать на них отрицательное влияниe, и сами не могут вести себя самостоятельно и разумно. Однако для решения этого вопроса не подходят методы принуждения или психологического давления, причем здесь они еще более недопустимы, чем в других случаях жизни. Сразу и полностью убедить старшеклассника в том, что с кем-то не стоит дружить, как правило, не удается. Это связано с тем, что в итоге переубеждения человека возникает своего рода неопределенность и морально-психологическая дилемма. С одной стороны, родители вроде бы правы; с другой стороны, у старшеклассников есть определенные моральные обязательства перед теми, с кем они дружили: нельзя сразу, просто так, прекратить отношения с любым человеком из-за неприятия его как личности. Допустим, что старшеклассник дружит со сверстниками, поведение которых не устраивает его родителей. И они требуют прекратить эту дружбу. Претензии родителей в этом случае, казалось бы, вполне именованы и их необходимо выполнить. Однако без какой-либо причины разорвать отношения с человеком неэтично, и если сделать это открыто, прямо заявив человеку, что его поведение не устраивает родителей, то это может быть воспринято как нарушение норм человеческих взаимоотношений. Заметим также, что и сами родители в подобных случаях не всегда и не во всем бывают правы. Самым разумным будет в данной ситуации предупредить своего взрослого ребенка о возможных отрицательных последствиях его общения с тем или иным человеком. Желательно также подсказать ребенку, как лучше себя вести в данной, нравственно непростой, ситуации, не роняя ни своего, ни чужого человеческого достоинства и вместе с тем ограждая себя от возможных неприятных последствий. Кроме того, необходимо постоянно быть в курсе дела и контролировать общение своих детей, не вмешиваясь в него, но вместе с тем быть готовыми всегда прийти ребенку на помощь. От дружбы старшеклассника с разными людьми ни в коем случае не нужно oтговаривать, иначе он будет лишен возможности приобретать жизненный опыт и полноценно развиваться как личность. Случай 3. Если, обучаясь в старших классах школы, юноша "in девушка намерены сами выбрать себе профессию, которая по тем или иным причинам не вполне устраивает их родителей, то в этом случае родителям разумнее всего поступить следующим образом. Во-первых, попытаться понять, почему их ребенок принял именно такое решение, а не то, которое предлагают родители. Во-вторых, постараться отыскать такие веские аргументы в пользу защищае-мой профессии, которые соответствовали бы потребностям и интересам их ребенка. Ошибка, которую в решении этого вопроса часто совершают многие родители, состоит в том, что они разговаривают со старшеклассниками так, как будто родители безусловно и во всем правы, а дети во всем без исключения ошибаются. Эта позиция неверна в принципе: не может один человек быть во всем без исключения правым, а другой всегда ошибаться. Родительские аргументы и факты, которыми они пытаются убедить своего ребенка при выборе профессии, должны быть так же мотивированы, как аргументы детей. Тогда они лучше смогут понять правоту своих родителей. Случай 4. Конфликт возникает между матерью, разведенной с отцом взрослого ребенка, и самим ребенком из-за того, что у матери появился новый мужчина - друг или новый муж, претендующий на право быть новым отцом для юноши или девушки. Психологическая сложность ситуации, соответствующей этому частному случаю, заключается в том, что каждый из ее участников в тон или иной степени, но неизбежно, переживает безразличное, иногда отрицательное отношение к другому и не в состоянии его полностью устранить. Такое происходит часто, по крайней мере, в начальный период жизни новой семьи. Амбивалентность, или двойственность, чувств матери к своему взрослому ребенку в этом случае обусловлена тем, что она как мать любит своего ребенка, и вместе с тем она не может испытывать к нему особой симпатии из-за того, что он ее не понимает и не любит человека, с которому она относится благосклонно (имеется в виду новый в ее жизни мужчина). Двойственность отношения ребенка к своей матери порождается тем, что он ее любит как мать, но одновременно должен и ненавидеть за то, что она, во-первых, предала отца, во-вторых, полюбили того, к кому сам ребенок относится без видимых симпатий. Противоречивость положения нового мужчины в новой для него семье - в данном случае в семье матери уже взрослого ребенка - состоит в том, что этот мужчина также не в состоянии любить ребенка так, как его любит мать. Во-первых, это не родной для него ребенок; во-вторых, этот ребенок его не уважает и, может, даже ненавидит. Возможный способ практического разрешения этой довольно сложной проблемы представляется следующим (такие рекомендации психолог-консультант мог бы дать клиенту, обратившемуся к нему за помощью): Во-первых, во время личной беседы внимание каждого из участников этой конфликтной ситуации необходимо обратить на самого себя и попытаться вместе с ним детально разобраться в том, что в его собственном поведении неприемлемо и может вызывать отрицательную эмоциональную реакцию со стороны других членов семьи. Осознав это при помощи психолога, клиент сразу же должен попытаться самостоятельно избавиться от соответствующих недостатков в поведении, вызывающих отрицательную ответную реакцию. Во-вторых, каждому члену семьи, в которой возник подобный конфликт, необходимо постараться учесть интересы и потребности других членов семьи, особенно тех, в отношениях с которыми проявляется данный конфликт. В-третьих, очень важно постараться понять и, по возможности, принять как факт, с которым необходимо считаться, индивидуальные особенности других членов семьи. К ним необходимо будет как-то приспособиться, не пытаясь что-либо в них изменить, по крайней мере, в первые годы совместной жизни. В-четвертых, важно, чтобы конфликтные ситуации впредь не возникали или как можно быстрее разрешались. Для этого, собравшись вместе, всем членам семьи необходимо договориться о соблюдении минимума обязательных правил взаимного поведения. Эти правила, в частности, могут быть такими: • Прежде чем оценивать поведение другого человека, тем более - его осуждать, необходимо постараться его понять. • Никогда и ни при каких обстоятельствах не оскорблять друг друга. • Везде, где это возможно, идти друг другу навстречу, искать компромисс. • Если компромисс невозможен, то рассудительно и спокойно объяснить другому свою позицию и далее придерживаться ее. • Находясь в состоянии раздражения, не пытаться выяснять друг с другом взаимоотношения. Случай 5. Эта ситуация представляется психологически аналогичной той, которая описана в предыдущем случае. Поэтому все, что говорилось о ней, и все практические рекомендации, которые в связи с ней высказывались клиенту, справедливы и для данной ситуации. Случай 6. Проблема взаимоотношений в одной и той же семье между детьми от разных родителей, для которых один является родным, а другой неродным ребенком, решается сравнительно проще, чем те внутрисемейные проблемы, которые мы уже обсуждали. Здесь главное состоит в том, чтобы между самими родителями было достигнуто согласие и никому из детей в семье не отдавалось предпочтение перед другими детьми. В целом же тайная внутрисемейная проблема практически решается так же, как и проблема взаимоотношений между детьми от одних и тех же родителей. 8. Решение конфликта одной семьи. Мама и папа Эдика Б. оказались в очень неблагополучной ситуации. Мы достаточно детально рассказываем их историю для того, чтобы наглядно показать, что может произойти, когда родители всецело посвящают себя изменению сложившегося положения, дел. За годы, предшествующие знакомству с семьей Б., Эдик (14) уже успел довести до отчаяния и своих родителей, и учителей. Родители признались нам, что не имеют над сыном никакого контроля. Всякий раз, когда они пытались наставлять Эдика или делать ему замечания, он начинал буйствовать: разбивал вдребезги ветровое стекло машины, избивал принадлежавших родителям эскимосских лаек, угрожал телесными увечьями членам семьи. Подобные инциденты обычно заканчивались тем, что папа бил мальчика, а мама ругала сына за то, что он ее ни во что не ставит. Эдик выгнали из двух школ, потому что там, так же как и дома, с ним ничего не могли поделать, а консультант из третьей школы посоветовал родителям поместить его в психиатрическую больницу на месячное обследование. Родителей очень беспокоило также то, что Энди подавал плохой пример своему младшему брату Денису.(11) и без спроса пользовался его вещами. Однажды, когда Эдик, как всегда, взял гитару брата, отец сказал, что он не должен брать ее без разрешения. Эдик отреагировал дерзостью и угрозами, взбесившими отца, а затем, по мере того как разгоралась ссора, мальчик схватил любимую кошку матери и бросился с ней во двор перед домом, крича, что швырнет ее через изгородь на улицу, если отец не заткнется. Отец схватил Эдика как раз вовремя, чтобы спасти кошку, и сильно ударил его по спине. Эдик тут же позвонил в милицию, чтобы пожаловаться на то, что его избили. Когда приехала полиция, он сказал, что его так разозлили, что он собирался этой ночью прикончить своих родителей. 1. Несмотря на все свои дикие высказывания, Эдик никогда и никому не наносил реального ущерба. Собаки, которых он бил (а делал это он не кулаком, а ладонью), были большими и сильными и не выглядели запуганными. Схватив кошку, Эдик побежал так, чтобы его смогли остановить до того, как он мог бы на самом деле бросить ее через изгородь. Что же касается ветрового стекла машины, то он разбил его не преднамеренно, а скорее всего случайно в ходе происшествия, никак не связанного с этим стеклом. 2 Родители страстно стремились поработать над тем, чтобы улучшить положение дел. В создавшейся ситуации они были несчастны и в то же время явно не хотели расставаться с мальчиком. Прежде всего попросили обоих родителей отказаться от некоторых действий, пообещав, что взамен научим их более эффективному поведению. Отец дал слово больше не бить Эдика, какой бы сильной ни была провокация с его стороны. Эдик отказался пойти в школу в тот день, когда мы посетили семью, и, пока мы разговаривали, играл у дома. Затем в присутствии Эдика мы сказали родителям, что они нарушают закон, позволяя сыну не посещать школьные занятия, если же они не могут заставить его учиться (все возможное они уже сделали, сказав сыну, что ему следует ходить в школу), то теперь, в часы школьных занятий, они не должны обращать на него абсолютно никакого внимания, как будто его здесь нет. (Это было сделано, чтобы лишить Эдика внимания родителей, которое он обычно получал от них, когда, вместо того чтобы идти в школу, оставался дома.) Затем родители составили отдельные списки тех поступков Эдика, которые вызывали у них беспокойство. В каждом из этих списков было около двадцати пунктов. С разрешения супругов Б. мы приводим здесь некоторые из них. Список отца: Кричит на свою мать, что приводит меня в бешенство. Все время перечит. Если все мы хотим пойти и съесть пиццу, он обязательно должен съесть гамбургер. Не чувствует себя обязанным делать какую-либо работу по дому. Ломает вещи, когда приходит в ярость. Вгоняет меня в стыд своими выходками и истериками, когда мы бываем в обществе. Крадет вещи из моей комнаты. Берет без спроса мои инструменты, и я уже больше никогда их не вижу. Ждет от меня, что я доставлю его в любое место, куда и когда он этого захочет. Список матери: Не встает утром вовремя, чтобы успеть в школу. Забывает приносить из школы домашние задания, так что потом не должен и выполнять их. Сильно пачкает на кухне каждое утро. Исчезает без спроса, когда знает, что мы собираемся отправиться куда-либо. Не кормит собак (что является его обязанностью) и плохо относится к ним. Оставляет ванную комнату неубранной после себя (повсюду разбрасывает свою грязную одежду и не сливает воду из ванны). Входит в комнату и переключает канал телевизора в то время, когда я смотрю его. Ведет себя как поросенок в кафе Когда я разговариваю по телефону, он специально кричит так, что я ничего не слышу. Не хочет ложиться спать вовремя. Недовольство отца тем, что Эдик кричит на свою мать. Отец согласился оставаться в стороне, что бы ни происходило между его женой и Эдиком. Он решил, что, когда крики Эдика станут раздражать его, он будет выходить из комнаты и находить себе дело в своей мастерской. Эдик не убирает свою половину детской спальни. Родители сказали двум своим сыновьям, что, по их мнению, мальчикам вполне можно доверить решение вопроса о том, как убирать свою комнату, и что они не собираются больше контролировать их. Эдик отказывается вставать вовремя, чтобы успеть в школу, или не желает приносить из школы домашние задания. Мать твердо заявила Эдику, что начиная с этого момента и в дальнейшем она не вмешивается, в его школьные дела; пусть он и учителя все вопросы решают сами. Эдик хочет куда-либо, идти и не принимает никаких возражений, не хочет слышать ни о каких "нет". Мама сказала Эдику, что теперь понимает-он сам может позаботиться о себе и в дальнейшем волен самостоятельно принимать решения, куда ему пойти. Долго не ложится спать. Родители сказали обоим мальчикам, что они достаточно взрослые, чтобы самим соблюдать время отхода ко сну, и впоследствии уже вообще ничего не говорили об этом. Через неделю или около того, когда родители уже без особого труда могли не контролировать пункты из перечня событий жизни ребенка. Главный результат работы супругов Б., видимо, состоял в следующем: Эдику понравилось, что его делают ответственным за собственные действия, и, когда ему предоставили эту ответственность, он перестал доставлять беспокойство родителям. Два месяца спустя, после того как супруги Б. начали работать над своими проблемами с Эдиком, они сообщили нам, что у них больше нет ни одной настоящей трудности с сыном. Как они сказали, Эдик "смягчился". Оба родителя признались, что стали чувствовать себя с ним ближе, чем когда-либо раньше. Когда же супругов спросили, что произошло с пунктами их списков, они рассказали следующее по тем из них, которые они еще помнили: Школа. Эдик регулярно посещал школу. Он получил несколько плохих отметок за то, что забывал о своих домашних заданиях, и была также одна записка от учительницы. Мать отдала полученную записку Эдику, который сказал ей, что знает, о чем она, и понимает также, что это его дело разобраться с такого рода делами и именно это он и собирается делать. Крики на мать. Это "прекратилось довольно давно". Отцу на самом деле пришлось однажды выйти из комнаты, когда жена и Эдик начали спорить. При этом отец сказал: "Я чувствую себя неловко в этой ситуации и, наверное, уйду из комнаты". Уборка его комнаты. Это не было больше проблемой. Теперь за уборку всей комнаты отвечал Денис, что было частью договора, который выработали сами мальчики! Поздно ложится спать. Это не было больше проблемой. Воровство из комнаты родителей прекратилось. "Мы сказали ему только, что наша комната для него закрыта". Желание уходить из дома. В этом отношении Эдик был по-прежнему "независимым". Если мать возражала по поводу его ухода, он мог сказать примерно следующее: "Я хочу уйти, и если попаду в беду, то сам буду виноват в этом",-после чего он уходил, но не на долго. Заключение Подводя итоги выше сказанному, можно говорить о том, что ведущую роль в решении родительско-юношеских конфликтов следует отнести самим родителям. Родители- это взрослые люди, которые с высоты своего жизненного опыта, должны объективно подойти к решению данной проблемы. Ведь уступает всегда сильнейший. Конечно, ни в коем случае нельзя идти на поводу у своего ребёнка. Просто необходимо набраться терпения и в чём-то, может быть, ему уступить, промолчать. Также надо относиться к своему ребёнку не как к маленькому человеку, а как к личности, не зависимо от того, в каком возрасте он находиться. Человек уже на первых месяцах своей жизни становиться личностью. Очень часто родители пытаются навязать своё мнение своему уже взрослому ребёнку, считая это мнение единственно правильным, которое должно выполняться безоговорочно. Но у детей своя жизнь. Ни в коем случае нельзя говорить, Что ребёнок, как личность, сам в ответе за свою жизнь. Но всё-таки нельзя лишать его самостоятельности. Родители должны просто делиться с ребёнком своим жизненным опытом, подсказывать, когда возникают трудности в решении каких-то задач. Человек учится на своих ошибках, и ни разу не ошибаясь, он не поймёт, что был не прав. Задача родителей заключается в том, чтобы их ребёнок делал как можно меньше таких ошибок и помогать, поддерживать его морально, когда ошибка всё-таки совершена. Ребёнку нужно дать свободу в своих действиях, а свои подсказки представить так, будто ребёнок дошёл до этого своим умом. Человеку, особенно в переходном возрасте, необходимо чувствовать любовь со стороны родителей, их поддержку, а не слушать их нравоучения. Список литературы Байярд Р.Т., Байярд Д.Т. "Ваш беспокойный подросток" Практическое руководство для отчаявшихся родителей: Пер.с английского. М. Просвещение, 1991. Копьев А.Ф. Индивидуальное психологическое консультирование в контексте семейной психотерапии. Вопросы психологии, 1986 г., №4 Личко А.Е.Эти трудные подростки: Записки психиатра.- Л. Лениздат, 1983. М.Арутюнян, М.Земнов "Легко ли быть родителями ?" (Взрослые и дети: союз , конфликт , компромисс ) М., 1991. Немов Р.С. Психология: Учеб. Для студентов высш. пед. учеб.заведений: в 3 кн.: Кн. 3: Экспериментальная педагогическая психология и психодиагностика. М. Просвещение: Владос,1995 . Пархоменко Г.В. Семейное воспитание.(Взаимоотношение родителей с детьми ) Л., ,,Знание, 1976 . Столин В.В. Некоторые принципы психологического консультирования. Семья и личность, М.1981. Толстых А.В. Взрослые и дети: парадоксы общения. М. Педагогика, 1988. 21 28 Работа на этой странице представлена для Вашего ознакомления в текстовом (сокращенном) виде. Для того, чтобы получить полностью оформленную работу в формате Word, со всеми сносками, таблицами, рисунками, графиками, приложениями и т.д., достаточно просто её СКАЧАТЬ.  |
|
Банк готовых работ
Форма заказа
Скачать работу
экономические  Copyright © refbank.ru 2005-2024
Все права на представленные на сайте материалы принадлежат refbank.ru. Перепечатка, копирование материалов без разрешения администрации сайта запрещено. |
|